Mi az abszolut szemtelenség?

Törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".

Hogyan lehet 2 óráig elszórakoztatni egy szőke nőt?

Adsz neki egy lapot és mindkét oldalára ráírod, hogy fórdits!

Az aranyhal

Az aranyhal szbadságra megy, megkéri a cápát, hogy helyettesítse! Acápa beleegyezik. Az öreg horgász kifoglya az aranyhalat vagy is a cápát aztán azt kívánja hogy érjen földig a töke. Na jól van hát a cápa megteszi amit kért a horgász! Nagy köszönetekkel bombázva visszadobja a cápát a vízbe. Az aranyhal hazajön és kérdezi a cápát, hogy -Te osz mi vót? A cápa: -Volt egy horgász aki kérte hogy érjen földig a töke. Az aranyhal kérdi: -És mitcsináltál? A cápa: -Hát leharaptam a lábait!

Mi a FASZ?

Fiatal Alkoholisták Szövetsége

Mi az szőrős és, ha izgatod feláll?

Medve

Miért nem kap rétest a féllábú?

Aki nem lép egyszerre nem kap rétest estére...

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Beteg az orvosnál:
- Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belőle egy formás, szép új orrot faragni?
- Ebből uram? Akár hármat is.

A rendőr ezredes kiadja a parancsot:
- Örmester! Kimennek az erdőbe, és vágnak egy akkora tuskót, mint én vagyok.
Az őrmester pár óra múlva visszatér:
- Jelentem, akkorát nem találtunk.

- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.

A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
- Miért szomorkodsz?
- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
- Atyaúristen! És?
- Megmenekült.

A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem, doktor úr, az már az inggombom.

A pszichiáter felveszi a beteg adatait:
- Mi a neve?
- Én kérem Dobó István vagyok.
- De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem.

- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb.

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

-Doktor úr! Piros pöttyök jelentek meg a ... tudja hol!
- Óh, hát akkor nincsen semmi baj! Nyugodtan menjen haza!
- De hát mi akkor mi a baj?
- Ó hát nem tudja?!
- ???
- A pöttyös az igazi!

-Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.

Pszichológus a betegnek:
- Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved.
- Úristen! És mi a jó?
- Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy...

Professzor fiatal női hallgatót vizsgáztat az orvosi egyetemen:
- És mondja kérem, melyik az a férfi testrész, ami működés közben tízszeresére is nőhet?
Csaj szégyenkezik, hallgat.
- Nos, férfi hallgatók, ki tudja a választ?
- Igenis professzor úr, a pupilla!
- Helyes, maga pedig kisasszony, ne legyen olyan nagyravágyó!

-Mi az abszolút pech?
- ???
- Ha beleülsz a szénakazalba és megszúr egy tű...

-Ki az abszolút magas?
- ???
- Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben megáll pihenni!

-Miért nem fér el 5 EMO-s egy szobába?
- ???
- Mert csak 4 sarok van, ahol sírni tudnak!

-Mi lesz a szőke nő és a rendőr gyermekéből?
- ???
-Jó vicc!!!

Két újonc azt a feladatot kapja, hogy jegyezzenek föl minden szokatlan dolgot az utcán. Mennek hát az utcán, mikor látnak két szarvasmarhát. Megszólal az egyik:
- Te, írjuk fel, hogy két marha megy az utcán!
- Nem lehet, azt fogják hinni, hogy mi vagyunk azok!
- Akkor írjuk azt, hogy rajtunk kívül megy két marha az utcán!

Egy rendőr kijön a boltból, így szól a másikhoz:
- Ha kitalálod hány kiflit vettem, neked adom mindkettőt.

A rendőr sétál az ötéves csemetéjével a tenger partján.
- Nézd, apu, egy döglött sirály! - kiált fel a kisfiú.
A rendőr felnéz az égre:
- Hol?

Egy rendőr megállít egy autóst, aki 140-nel ment lakott területen. Kiszállítja az autóból majd megkérdezi:
- Hová ez a nagy sietség?
Mire a férfi:
- Jaj biztos úr, hát hogyne sietnék, mikor most lőttem le a feleségemet, majd feldaraboltam és betettem a csomagtartóba, a pisztolyt meg a kesztyűtartóban dugtam el.
- A rendőr előrántja a stukiját és erősítést hív. A kiérkező rendőröknek elmeséli az esetet, mire azok átkutatják a kocsit, de sehol semmi. Mire a férfi:
- Na tessék, csak azt ne mondja, hogy 140-nel repesztettem.